Pokemon go : les opérateurs, les bandits, les vendeurs de batteries, google et les chiens vont dire merci…

Je viens de tester le jeu, Pokemon go, c’est pour les jeunes, car je n’ai pas trouvé d’Avatar me ressemblant, c’est -à-dire, un avatar partiellement chauve et cheveux grisonnant sans compter le bide. Les enfants ont adoré, bien sûr, car ce jeu est tout de même fort sympathique.

Après quelques heures de test, j’ai désinstallé la bête. Non pas que j’ai trouvé le jeu nul, mais parce que je ne joue pas sur mon mobile ,ni sur internet. C’est peut-être l’âge qui veut ça.

En tout cas, ce que je sens avec cette application c’est que ça va faire plaisir à certains, les chiens, les voleurs, Google and co

Les opérateurs vont vendre des forfaits data en pagaille, car l’outil consomme énormément de data et donc les accro vont s’apercevoir que leur forfait ne va pas suffire.
Google va être content : Savez vous qui est au capital de Pokemon go? Et bien c’est Google. D’ailleurs la société Niantic qui est derrière ce jeu, n’est ni plus ni moins que spinoff de Google. Et pour un investissement ridicule de 30 millions de dollar, la société aujourd’hui est évaluée à plus de 3 milliards de dollars.
Google va être doublement content : L’application demande plein d’autorisations pour fonctionner. Le minimum étant l’appareil photo et la géolocalisation, mais comme on ne sait pas si l’application va marcher si on refuse de donner plus de droits, je pense que les plus jeunes vont donner tous les droits à l’application. Bref du pain bénie pour le Publicitaire google.
Cette application nécessite qu’on mettent le 4G en route et bouffe un maximum d’électricité, ce qui fait qu’on va acheter des batteries externes en pagaille pour pouvoir jouer sans être angoissé par un niveau de batterie Faible.
Les chasseurs de pokemon, vont aller se balader dans la rue et la police vient de nous avertir, qu’il faut éviter de chasser le pokemon dans les endroits obscurs. Ok ici on est au Brésil, et même dans les endroits éclairés ça craint, car les voleurs sont partout.
Les voleurs vont-ils acheter des lure pour attirer les chasseurs de pokemon,?
Les nerds, les nolifes vont sortir dans la rue et marcher, ce qui va tout de même être bénéfique pour eux. Car on sait très bien que le simple fait de marcher et faire de l’exercice, permet de moins déprimer. Il y aura peut-ètre de rencontre physique avec des chausseurs de pokemon et qui sait des mariages.
Les chiens vont être plus heureux, car on pourra chasser le pokemon pendant que toutou fait ses besoins.

Bien sûr, il y a des effets secondaires néfastes avec ce jeu.

A cause du surcoût des achats de batteries et de l’augmentation des forfaits data, on va donc donc encore se priver de l’essentiel.
Les accidents vont se multiplier tout comme les vols de mobile. Heureusement que le jeu se bloque dès qu’on atteint une certaine vitesse, sinon il y aurait pas mal de fous qui chasserait le pokemon dans leur voiture, à moins qu’il ralentissent comme des malades et créent des bouchons gigantesques sur la route. J’imagine même que certains vont tomber dans des ravins, vont se jeter à l’eau, mourir écrasé par des camions, se faire tirer dessus, car ils vont entrer dans des lieux interdits….
Les data center vont consommer encore un peu plus d’énergie, ce qui va encore plus contribuer au réchauffement de la planète….

Conclusion : on n’est pas au bout de nouvelles surprises avec ce jeu, j’imagine par la suite que de nouvelles versions de ce jeu vont être créées, peut-être des jeux plus intellos, des jeux pour adultes … Bref on vient enfin de démocratiser la réalité augmentée dont on parle déjà depuis très longtemps, et c’est quelque part le départ d’une nouvelle révolution numérique. Encore une!

Comment connaitre la date ouverture du compte google (gmail) [Maj]

Si vous voulez faire de recherches personnalisée sur votre compte gmail, il faut vous rendre sur la page advanced search sur google et scruter la terminologie de requêtes spécifiques sur support.google.com 7190. Vous allez découvrir des fonctions très utiles. Revenons donc à la question » Vous voulez savoir depuis combien de temps vous avez ouvert un compte gmail? «

Solution 1 (solution premier mail envoyé).

Il faut faire la requête suivante : https://mail.google.com/mail/#all/p1000000. Vous serez dirigé vers la page la moins récente de votre compte gmail et vous verrez la date de votre première réception de mail. Attention, si vous détruisez systématiquement tous vos mails, ça ne va pas marcher, il faudra passer à la solution 2. Notez que la requête va chercher le millionième page ce qui implique donc que vous auriez 100 millions de mail dans votre boite mail, ce qui est fort peu probable mais pas impossible. Dans mon cas j’ai encore de la marge avec aujourd’hui plus de 87000 mails. La figure suivante a été prise en mais 2013, mon volume a plus que doublé.

Solution 2 (mesure précise la date de création)

La solution 2 est la plus précise car elle indique vraiment la date de création. Pour savoir la date de création, allez dans la configuration (petite roue crantée en haut à droite et sélectionner « paramètres » et sélectionner l’option « Transfert et POP.IMAPou cliquez directement sur le lien suivant :

https://mail.google.com/mail/u/0/#settings/fwdandpop

Dans la section Téléchargement POP vous allez pouvoir lire l’inforamation qui va bien.

État : Protocole POP activé pour tous les messages reçus depuis le 17/07/2005

Solution 3 (marche pas bien)

Un autre moyen de savoir quand vous avez créé un compte et d’aller sur google take out (https://www.google.com/takeout/?pli=1 ) et de demander le transfert de votre compte vers un nouveau compte gmail en cliquant sur la ligne :

Transférez vos contacts Google+ vers un autre compte.

Voilà, vous êtes fixés sur cette information qui ne sert strictement à rien. Dans mon cas, je me rends compte que ça fait plus de 10 ans que j’utilise gmail, ce qui fait de moi, un dinosaure. Sachant que gmail a été créé le 1 avril 2004 en version beta et qu’il a fallut être parrainé pour y accéder. Avant gmail, j’utilisais Altavista depuis 1998 et avant AOL. Je crois aussi que j’ai eu des mails en wanadoo, caramail et laposte…. Il y a de fortes chance que je reste à vie chez gmail maintenant. Cela dit, j’ai plein d’autres compte email chez Yahoo, Yandex, hotmail et j’en passe.

Commment faire croire à Google que tu es terroriste gay pédophile inceste et malade potentiel

Si vous lisez roget.biz vous devez avoir lu quelques articles concernant notre vie privée. Pour résumer, quoiqu’on fasse sur internet, nos faits et gestes sont enregistrés, analysés, triturés et servent principalement à nous offrir des pubs qui seraient en adéquation avec nos besoins (si c’était encore vraiment en adéquation se serait bien).

J’ai déjà dit que pour vivre heureux, il faut vivre caché ou du moins être discret et j’ai déjà aussi affirmé le contraire, en écrivant « moi je me fous que Google sache tout de moi » . La vérité se trouve entre les deux extrêmes, il parait que si on ne parle pas de soi sur internet, on a une tendance psychopathe et c’est donc très louche aussi Alors quoi faire?

Après cette longue introduction, si vous voulez vous amuser un peu à entuber l’algorithme de recherche google et de classification des individus sur internet, je propose d’utiliser le site ruinmysearchhistory.com qui va pendant un temps indéterminé lancer une série de 100 recherches douteuses sur google qui va faire que Google va franchement ne plus rien comprendre à votre historique de recherche et par conséquent va aussi se perdre dans la classification des votre profil. Attention toutefois, car il se peut qu’une équipe du SWAT (ou du GIGN) déparque chez toi, après avoir utilisé ruinmysearchhistory.com

Regardons plutôt le genre de requête qui ça donne avec l’animation qui suit.

Mode d’emploi

Aller sur ruinmysearchhistory.com et cliquer sur la loupe de recherche, attendre quelques secondes pour que le script démarre. Le script va lancer cent recherches sur google ce qui est censé désorienter le moteur de recherche de google. Notez que l’outil détecte votre position géographique ce qui fait que la ville où vous habitez va apparaître de temps en temps dans les requêtes.

voilà quelques échantillons de recherche que je viens de traduire de façon approximative.

Donald Trump .
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comment rejoindre isis .
Formulaire de demande isis .
pays à faible âge du consentement .
pourquoi est-âge du consentement si vieux .
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p.nis supprimer chien comment.
comment revenir avec son ex.
est-il normal d’aimer encore mon ex.
je déteste mon patron.

Si vous avez lu la liste jusqu’au bout, vous allez pouvoir faire croire que vous êtes un Islamiste Radical, homosexuel, pédophile, pratiquant l’inceste, ayant une maladie vénérienne, avec une volonté furieuse d’empoisonner quelqu’un, qui n’aime pas son patron et qui veut séduire son ex.

conclusion : il en faudra tout de même bien plus à google pour qu’il soit dérouté par cette série de recherches sur internet. Il en faudra aussi bien plus à la NSA pour que toutes ses requêtes déclenche une alarme. Il s’agit là d’un outil plutôt humoristique qui vise plutôt à nous sensibiliser au fait que nous sommes tout de même espionnés sur Internet, avec notre consentement bien sûr.

Catégorie : Trucs Inutiles